Юмор собаки 5

Собака у меня совсем тупая!
- Почему же?
- Я ей говорю: "иди, газеты принеси", а она идет на кухню борщ варить.
 

* * *

Весна, паводок. На маленьком островке, окруженном водой, сидят заяц и собака. Вода все прибывает. Вдруг вдали показывается лодка. Заяц обрадовано начинает прыгать и кричит:
- Ура! Ура! Дед Мазай! Ура!
Собака вглядывается вдаль и говорит обреченно:
- Нет, не Мазай. Герасим это...
 

* * *

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
 

* * *

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ею волки давятся - отвечает второй
 

* * *

Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"
 

* * *

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, попка, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. ФАС!
 

* * *

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо.
 

* * *

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
- Посмотрите, с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей, наверное, очень нравится наблюдать за тем, как вы работаете.
- Нет, она просто ухо ждет.
 

* * *

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой
 

* * *

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
 

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери. Звонит. Я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
 

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
 

* * *

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!
 

* * *

Один мужик, говорит другому:
- Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- Знаю, мне моя говорила