Юмор собаки 6

Идет мужик на рыбалку, взял собаку и рыбачит собака около него лежит. Вдруг из реки вылезает корова и говорит мужику:
- Дай закурить! Тот обалдевший дает закурить, корова говорит мужику:
- Спасибо! И опять ныряет. Мужик смотрит злыми глазами на собаку, а она:
- А что я, я сама обалдела
 

* * *

Две блохи выходят из бара навеселе, и одна другой говорит:
- ну что пеше пойдем или собаку ловить будем
 

* * *

Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами
 

* * *

Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно:
- Так вот где собака зарыта!!!
 

* * *

На птичьем рынке.
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто рублей.
- Hy, а если половину?
- Полсобаки не продаю.
 

* * *

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.
 

* * *

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
 

* * *

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
 

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
 

* * *

Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной:
- Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$.
- Да вы, что у нас такса 100$.
Мужик вздохнул.
- Ну хорошо давайте тогда таксу.
 

* * *

- Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
- Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!
 

* * *

Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно". Собака внимательно перечитала текст: "Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится"
 

* * *

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
 

* * *

Жила-была собачка ЖУ-ЖУ, и было у нее три ноги... Когда она писала, она падала.......
 

* * *

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
 

* * *

Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит гражданин и нецензурно оскорбляет моего дога.